Sábios ensinamentos de mamãe...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCE CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...

"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER EFICIENTE...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

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ESCADA MUSICAL

Para incentivar as pessoas a se exercitarem, inventaram uma escada em que cada degrau é uma tecla do piano. A galera se divertiu! Veja o vídeo!!






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Piadas de Português!

Manuel e Joaquim acharam quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas Joaquim tem um pensamento e pergunta:
- E se quando a gente estiver levando, uma delas explodir?
- Deixes de ser burro! Vamos dizer que só encontramos três oras!



Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações. Preocupado, Manuel liga para o médico:
- Doutor, doutor! A bolsa da minha Maria estourou! O que eu faço agora?!
- Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
- Não sua besta! Aqui é o marido dela!



Quatro turistas portugueses vem para o Brasil, alugam um carro e começam a correr pela Via Dutra. Logo são parados por um guarda que se aproxima da janela e pergunta:
- Muito bonito einh! Por acaso posso saber o nome dos quatro elementos?
O Manuel responde rápido:
- Ora, essa é fácil: terra, fogo, água e ar!



O chefe dos bombeiros de Portugal foi aos EUA conhecer as novas técnicas e ficou impressionado com a rede de salvamento. Comprou uma e embarcou todo feliz, sem saber que por engano, colocaram uma cama elástica em sua bagagem. Meses depois o chefe dos bombeiros dos EUA foi a Portugal para saber como estava funcionando o novo equipamento. O bombeiro português relata o resultado:
- Nem queira saber, foi um fracasso!
- Como assim? - pergunta o americano.
- O gajo pulou do segundo andar, bateu e subiu ao terceiro, bateu e subiu ao quarto, bateu e subiu ao quinto, bateu e subiu ao oitavo...
- E aí? - pergunta o americano preocupado.
- E ai? Ora pois... Tivemos que abatê-lo a tiros...



Joaquim agricultor comenta com um amigo:
- Tu nem imaginas... Uma praga de gafanhotos está a infestaire toda a minha plantação!
- É mesmo? E tu não estás a fazeire nada pra acabar com eles?
- Claro que estou! Tu pensas que sou burro? Estou usando TDV!
- TDV? Mas tu não sabes que esse produto está proibido? Ele causa câncer!
E o Joaquim:
- E eu lá estou preocupado em saber como esses filhos da puta vão morrer??



O português resolveu saltar de pará-quedas. Em pleno ar, puxou a cordinha e nada! Puxou a segunda cordinha e nada do pará-quedas abrir. Ele estava caindo a toda velocidade, quando vê outro português subindo a uma velocidade espantosa. O português olha pro patrício e aos berros pergunta:
- Heeey! Tu entendes de pará-quedas?
E o outro:
- Nããão, nem de explosão de caldeira!...



Um jovem português vai se casar e pergunta pro pai:
- Pai, como é que se transa?
- É muito simples meu filho. Tu colocas a tua parte mais sensível na parte mais sensível da tua mulher!
Deu pra entendeire?
E o jovem português se casou e partiu para a lua-de-mel. Sozinho no quarto, ele pergunta pra mulher:
- Ô Maria, qual é a tua parte mais sensível?
- É a bunda! - diz a esposa.
- Pois a minha parte mais sensível é a orelha! - fala o portuga.
Aí o casal se deita. Ele com a orelha na bunda da mulher. Depois de umas três horas, ela fala:
- Se continuarmos assim, nunca virão nossos filhos!
- Ora pois eu acho que tu te enganas... Pelo barulho, penso que eles estão a vir de moto!

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Olim-PIADAS 2016 III

E o Rio de Janeiro continua investindo na cidade maravilhosa para receber as Olímpiadas em 2016. As sinalizações já estão sendo modificadas para que os gringos não fiquem perdidos!!

Clique na imagem.

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Propaganda da Sprite

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COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,Até agora o meu dia foi bom:não fiz fofoca,não perdi a paciência,não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,chata e nem irônica.Controlei minha TPM,não reclamei,não praguejei,não gritei,nem tive ataques de ciúmes.Não comi chocolate.Também não fiz débitos em meu cartão de crédito(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou paralevantar da cama a qualquer momento...Amém!

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Olim-PIADAS 2016!! - Parte II

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Eu entendi tudo, mesmo sem falar francês!

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Show de equilíbrio!

Russa dá show de equilíbrio no American Idol.







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Anabela de Malhadas, a contadora!

Portuguesa tem que acertar o número. Locutor dá a dica e quase morre de rir das respostas. Veja o vídeo e desaprenda a fazer contas...




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Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.


Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

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Nomes perfeitos para as respectivas atividades

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H.. Romeu Pinto
Garoto de Progra ma

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
POVO BRASILEIRO QUE ELEGEU LULA, SARNEY, CLEONE...

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Pense bem antes de escolher o seu padrinho!!

Padrinho totalmente desastrado acaba com casamento!!

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Rio 2016!! Olim-PIADAS!!

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Não mexa com quem está quieto!!

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PSICOTÉCNICO PARA LOIRAS!!

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Moto tunada da vovó!

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