Neurônios Escassos: 11.09

30.11.09

Mudanças!

Pessoal, estamos realizando algumas mudanças no blog, por isso, pode ser que alguma coisa não funcione bem! Prometo que até amanhã estará tudo resolvido.

Aproveite e diga o que achou do novo layout do Neuronios Escassos.

Abraços.

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29.11.09

Jogo de futebol, cortada no celular!

Imagine a cena. Jogo do Internacional no Beira Rio. Arquibancada lotada. Você lá no meio da galera que está gritando, entonando a canção que empolga o time no campo. Junto com a cantoria a galera começa a coreografia. Celular com câmera comprado em 10 parcelas (com muito juros, claro) nas Casas Bahia (com certeza daria para comprar dois). O cara nem titubeou, pegou o celular, ligou a câmera, começou a filmar já pensando em colocar no blog, no Youtube e mandar para todo mundo. Se fud@$*! A coreografia não era propícia para a ocasião. O celular leva uma cortada daquelas, que nem o Tande faria! O cara, pensando nas parcelas que ainda faltam para terminar de pagar, voa atrás do celular! Hilário!!

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28.11.09

Dê um 'tapa' no seu currículo!

Conseguir emprego não é tarefa fácil. Para chamar a atenção do empregador é preciso ter um currículo (o certo é curriculum?? tanto faz, já tô empregado mesmo) legal, porque se for chinfrin, vai para o lixo com certeza. Mas, não se desespere! O serviço de (in)utilidades públicas do Neurônios Escassos resolve esse problema para você. Depois de muita pesquisa (na verdade essa merd$#* chegou por e-mail) criamos um nomes de impacto para algumas profissões que vão impressionar até o Max Gehringer, o Justus e toda essa cambada que toma conta dos recursos humanos nas empresas. Depois conta para a gente como foi a entrevista, e, claro, doa uma parte do salário para a gente!!

A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Para quem tá procurando emprego de verdade e não quer ser 'ferrado' com nossas dicas, segue alguns endereços que podem te ajudar:

Catho

RH Internacional

Michael Page

UOL Empregos

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27.11.09

Fumando de tabela!

Jornalista é escalado para cobrir uma grande queima de maconha pela polícia. No meio da reportagem, ele começa a ficar doidão! Imagine a larica que não ficou depois de tanta fumaça?!?!?

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26.11.09

QUANTO TEMPO UMA MULHER FICA SEM RESPIRAR?‏

Japonesa gostosona atrai olhares de todos os homens. Mas, quando entra no elevador... Veja este vídeo de uma campanha de um produto para não engordar!

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25.11.09

Imagens impressionantes de um refluxo em um bueiro nos EUA!

Imagens impressionantes de um bueiro nos EUA. A água começou a jorrar da boca do bueiro de forma violenta e quase causa graves acidentes na estrada. Um carro ficou submerso, bem próximo do buraco de onde saía a água.

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24.11.09

Bichos de estimação do filme Esqueceram de Mim!

Lembram do filme Esqueceram de mim, em que o garoto Kevin McCallister interpretado por Macaulay Culkin é esquecido em casa e para evitar que ela seja assaltada ele prepara uma série de armadilhas? Pois é, descobrimos os bichinhos de estimação que ajudaram a proteger a casa.

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23.11.09

Oração para a família!

"Querido Papai do Céu, neste dia, por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai, Amém."

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Falta de comunicação!

É muito comum casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem. Agravam-se quando os homens não se esforçam para entender. Veja um belo exemplo:

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa.

Para te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa!!!...

O marido ainda está desaparecido...!!!!!!!

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22.11.09

Tô louco para ver.

Peguei a dica daqui.

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Histórias de advogados

Recebi este texto por e-mail. Não sei se é real, mas é engraçado. O policial simplesmente comeu o #%*@ do advogado engraçadinho. Isso que dá tentar bancar o espertinho. Rolou a bola e o guarda nem pensou... bateu para o gol.

Lição fundamental para advogados militantes: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

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21.11.09

Propagandas ao pé-da-letra!

Já pensou se os publicitários decidissem fazer as campanhas levando as mensagens ao pé-da-letra?

Parece que algumas pessoas decidiram fazer isso e criaram uma série de imagens muito criativas. Divirtam-se!!

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20.11.09

Método revolucionário para testar a resistência das camisinhas!

Maluco enfia a cabeça dentro da camisinha (calma, não é um vídeo pornô, é a cabeça de cima) e assopra até estourar! Dá para ver que o maluco não estuda muito, mas nem precisa se preocupar com o futuro, tem vaga garantida nessas instituições que fazem os testes em produtos.

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18.11.09

Flagra - Carro explode ao bater em pedágio

Imagens impressionantes. Sistema de segurança flagra o momento em que o carro colide com o pedágio e explode. Repare na velocidade que ele passa.

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14.11.09

Trailer God of War III

Dica do Blog Radiated. Veja mais sobre o jogo aqui.

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11.11.09

NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Você Sabe Qual a Nacionalidade de Adão e Eva? Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães!

Imediatamente, o francêscontesta:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses!

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses!

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e o pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

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