29.3.10
13.3.10
A melhor piada do Joãozinho!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei?
Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda. Continue lendo >>
10.3.10
6.3.10
Fatos sobre o Capitão Nascimento que você não sabia!
.::Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: "Faça em 6, sr. 01!"
.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
.:: Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
.:: "Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
.:: Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro. Continue lendo >>
4.3.10
Imagens em areia!
Artista constroe e descontroe belas imagens de animais e plantas em uma tela com areia!
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3.3.10
Papagaio Venezuelano
En Venezuela, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá !
- Mamá, que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el loro (papagayo) que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no comemos loro con arroz?
- No hay arroz ...
- Y loro al horno?
- No hay gas ...
- Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad ...
- Y papagayo frito?
- No hay aceite ...
El loro contentísimo gritó:
Gran puta!!, VIVA Hugo Chavez ! ! ! CARAJO!!! Continue lendo >>
2.3.10
Mergulho FAIL!
Como existem idiotas nesse mundão bão! Maluco decide dar um mergulho em lago sendo que a temperatura estava mega baixa. Deu no que deu! Ainda bem que há pessoas assim, desprovidas de neurônios para nos alegrar o dia!
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1.3.10
15 fatos sobre São Paulo depois da enchente!
De longe o humor brasileiro bate o de outros países. Mesmo em momentos de crise, tem sempre alguém fazendo piadinhas. Para quem vive em sampa, segue alguns fatos que podem se tornar realidade, ou não, se continuar a chover como está chovendo na capital paulista. Trágico, mas engraçado!
01. Se a São Silvestre fosse no fim de janeiro, o César Cielo ia humilhar os Quenianos !!!
02. Depois do Airbag, os Coletes salva-vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo...
03. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino..
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04. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não falta...
05. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP...
06. Bob Esponja pra Lula Molusco: “Bora pra São Paulo !! Da até pra gente ir no Shopping !!"
07. CET : "Moisés, precisamos de você em Sampa !!"
08. O passeio ciclístico esse mês será de pedalinho...!!
09. Agora toda casa em SP inteira tem vista para o mar...
10. O pessoal na Rebouças fica na janela de capa amarela esperando o Pica-Pau descer a avenida de barril...
11. Fagner para José Serra : “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..."
12. Será inaugurado em breve em São Paulo o mais novo parque aquático, que terá o nome de AQUASSAB...
13. Chove tanto em são Paulo que o Lula está lançando o balsa-familia...
14. O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido !!!
15. "Demônios da Garoa" mudarão o nome do grupo para "Demônios da Enchente"...
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